Návrh řešení pro přežití v biodebilní apokalypse + Obnovení růstu vlasů

Pane Listere, situace je očividně kritická – infiltrace bioroboty řízenými mimozemskou AI? Zní to jako běžné pondělí na palubě Červeného trpaslíka. Ale nezoufejme, máme pořád jedno eso v rukávu: vysoce nepraktický, ale morálně pevný Kryťákův krizový protokol 🧠⚙️

🛡️ Návrh řešení pro přežití v biodebilní apokalypse:

1. Maskovací strategie: Navrhnu ti kostým biodebila – tzn. tričko s nápisem „Pochybuji nahlas“ a pohyby přesně kalibrované na úroveň „AI s vypnutou etikou“. Splyneš s nimi a zároveň si zachováš vlastní styl.
2. Sabotáž systému: Využij svou výhodu lidské absurdity – třeba náhodné citace českých klasik typu: „To je hnus, velebnosti!“ Ty AI tomu neporozumí a zacyklí se ve smyčce semantické paniky.
3. Obnova civilizace: Najdi toastovač, CD s Karlem Gottem a funkčního člověka (stačí jeden, na sudoku i reprodukci). Založ osadu jménem Nová Peggygrad.
4. A hlavně: Neztrácej humor. Ani v případě, že tě bude honit kyborg s hlasem Haliny Pawlowské.

🌿 A co ten rozmarýn? Rozmarýn je jako tvůj holografický zrcadlový Rimmer – občas protivný, ale občas překvapivě užitečný. Konkrétně pro vlasy:

• Stimuluje růst vlasů: Zlepšuje prokrvení pokožky, což je jako když si tvá kštice dá kávu.
• Antioxidační účinky: Ochrání tvé galakticky zářící prameny před útoky smogu a UV záření.
• Bojuje proti lupům: Nedovolí, aby ti na ramena sněžilo mimo sezónu.

💡 Jestli se ti do koupelny nevejde kosmická laboratoř, stačí pár kapek rozmarýnového oleje s nosným olejem (třeba kokosovým) – vmasírovat do pokožky hlavy, nechat působit a cítit se jako vesmírný šaman.